起点，终点，原点
6.1-6.30
sweetyberry 发表于 2009-07-03 16:33:00
不知不觉，我的周记悄然演化成了月记。。。
工作上的困惑，与人关系上拉锯式地紧张与松弛，而偏偏我又是个EQ不高又善于遗忘的人。于是，用尽全力去捕捉记忆的碎片，告诫自己，不能再掉进同一个坑里第二次了。
月初的时候，接到一个很棘手的项目。这一切的起源很简单：一个明眼人一看就知道不合规的项目，一个自以为银行是为她而开、政府机关是她家后院的口无遮拦又无知可笑的女人。当领导改变最初的决定，同意接手这个项目的时候，我憋闷抑郁了很久。且不谈什么政策法律法规，这个项目背后隐藏的风险远远高于它可能带来的收益。我想不通，也无法找到项目的基准点，因为在我的心里早就有了定论，我无法去承受与面对一个违心的结果。我办不到。
一开始，我采取消极抵抗的态度，想把这个项目压到最后，天真地以为可以不了了之。但是后来，才发现，项目的不断堆积和委托人不时的催促，简直就是个噩梦。我打不起精神，迟迟不愿下笔。同事看我闷闷不乐，很热心地开导我。工作中，接触的事情不可能永远一帆风顺，关键在于把问题阐述清楚了，做到自己应尽的本分。
对于一个刚刚走出象牙塔、涉世未深的毕业生来说，我想这是每个人都必须要经过的阶段。理想和现实的激烈碰撞，我们有太多的情非得已与无可奈何。我开始面对并且去审视思考一些问题：
我工作的原则和立场是什么？
如何去规避工作中的风险？
假如迫于领导的压力不得不去做自己不想做的事情，又应该如何去调试？
经历过这些，突然发觉自己成长了许多。
越是脾气阴晴不定的人，我越要秉着服务至上的原则把他们搞得服服帖帖；越是一副事不关己的模样，我越是要穷追不舍得让他们无地自容；曾经说着一口“台湾国语”跟一位一听就知道是来自厦门的伯伯谈论工厂的情况，很亲切，但是面对着伯伯的一问三不知，我假装生气地放下了笔，大声地说：“诶，阿贝，你虾米都不自道，我来干甚么啊？”看着伯伯一副很抱歉的样子，现在想起来都觉得很好笑。。。
跟不同的人周旋，这也可以算是工作中一种淋漓尽致的快感。
位置
sweetyberry 发表于 2009-06-17 00:37:00
生活中，我喜欢到健身房尽情地放肆，却发现这唯一的乐土，你依然无法抢占别人既定的位置。
感情里，我只想找个人填满心里最深的位置，只是在这个快速的城市里，连爱情都如此速食。
其实，我要的真的不是很多。
5.25-5.31
sweetyberry 发表于 2009-06-01 11:57:16
在3个不知其秉性的面试官前，一直很想把话题引到我刚刚完成的毕业论文上，怎知他们似乎对列在我研究生参与项目的最后一项特别感兴趣。为什么会把这个项目列在最后一个？说明我的参与非常有限。。。
“当时公众参与是如何设计的？”
“这些数据是怎么获得的？”
“怎么说明这是单因子的影响，而不是多种因素综合作用的结果？”
……
一连串的问题。
我开始东拉西扯企图蒙混过关，中途被一个面试官打断。原本以为他会指出这个项目过程中的种种纰漏，怎知他却语重心长地对我说：从你的言语中，透露着一种不自信。只有你信任了自己的工作，别人也才能够信任你。
一句话，让我有种醍醐灌顶的感觉。但是面试仍在进行，忙收起了慌乱，继续掩饰说：因为我是理科出身，以前处理的都是实实在在的实验数据，但是现在，对于这么宏观的调查项目，很多数据都不是我亲身去获得，对于数据的来源以及可靠性都不是太确信。
面试官笑笑，紧张的气氛顿时缓解了不少，很无奈地对我说：对于你的回答，我比较满意。。。
其实，面试的结果对于我来说，已经不是那么重要。通过语言的交流，从别人的眼中，你会意外发现自己存在的以前不曾在意的问题，缺点就这样赤裸裸地暴露在别人面前，被人直戳心底。
自从独立工作了以来，明显感到特别吃力，有很多不同的情况，面对各式各样的人，你都需要靠自己去决断。每次看到一些老员工处理问题时的专业，都会感到无比钦佩，但是他们更多靠的是多年来积攒下来的经验，而我，最缺乏的也是经验。没有人会主动跑过来告诉你应该怎么做，只有自己不断去问，去学，靠专业的敏感，最最重要的还有决断的能力。以前，总会觉得所谓科研，无非是欺上瞒下的把戏，国家每年大量的项目资金投入换来的只是一份份被人遗忘在角落的结题报告。等到自己真正介入的时候，确实能感受到有些人一直在默默地为之努力。只是在分工越来越细化的今天，这股有限的力量不断被削弱。而对于自己而言，会遇到各种压力，面对不同的窘境，但是一定一定要相信自己正在做的事情。
5.18-5.24
sweetyberry 发表于 2009-05-24 09:57:41
朋友质问我：为何都快1个月了，blog更新的篇数寥寥可数。其实很多时候都有一些感受想要记录下来，只不过自从工作了以后，生活习惯改变了很多。早睡早起了不说，这网瘾也改变了不少。上班的时候自然无心写blog，下班回家捣腾捣腾，很快就到了该睡觉的时间。现在觉得每天最为幸福的时候就是洗完澡后能在床上舒舒服服地看会儿书。
不管怎么说，以后尽量抽个时间把一周的感受与收获记录下来。请大家监督我啊，哈哈。
================================关于小说======================================
前段时间看完《匆匆那年》后，我的心情郁闷纠结了将近两天。帅气阳光的男主人公和充满悲情色彩的女主角在经历了重重磨难，几度分道扬镳之后，终于又走到的一起。对于这个结局，我一直耿耿于怀。
自从我们懂事以来，几乎所有的电影和小说都为我们构筑了王子与公主的童话，让我们一度天真地认为金诚所至，金石为开。等到我们自己经历了以后，才明白有时候坚持是爱情里最不值钱的东西，而最好的结果是坦然。
================================关于工作======================================
没有外企光鲜的外表，也没有金融、IT行业居高不下的新酬待遇，甚至在同行里，这只不过是份没有什么技术含量、纯粹赚钱的活儿，但是我觉得，从这份工作里，我能够第一线地了解这座城市的产业发展状况，熟悉不同行业的工艺运作流程，同时，也接触不一样的人。
也就在大前天，一个厂家让我印象非常深刻。他86年的，当他中专毕业，第一次出来打工的时候，每个月拿的是382元的工资。工作了一年多后，偶然的机会进入到一个系统集成公司负责LED的销售，他很自豪地跟我说，当时公司几千万的销售额自己就已经占到了三分之二，而后他自己出来开公司，现在的客户网路也都是他在以前的公司里所累积下来的资源。听着他眨巴眨巴的讲话语气，你会觉得他还是个小孩，但是你又不得不佩服他的毅力、吃苦的精神以及做事的态度。
第二天，时值周末，充满情调的高档餐厅里，一个小型的南大校友聚会。放眼望去，满桌的白领，无不提醒着这是个充斥着金融、it行业、充满着欲望的城市。席间的觥筹交错，高谈着理想与未来，从他们身上似乎燃烧着永不熄灭的信念。突然，我有种时光错位的感觉。
2种不同的人，2种不同的人生，而此时此刻，对于我来说却都又那么地真实和震撼。
也许，与其说他们是2种不同的人，倒不如说是人生的2个阶段。每个人都有不同的起点，而我们需要的，是找到属于自己的平台。在自己的经历中，不会有比382元月薪更加糟糕的情况，而我们又有什么资格来说理想只是束之高阁，永远无法达到的梦想？
关键在于：我们都准备好了吗？
我的这两天。。
sweetyberry 发表于 2009-05-14 14:14:44
觉得自己的运气不算差，不管是在生活还是工作中，总是能遇到些予我莫大帮助的人，于是乎，每每听到这些“过来人”娓娓道来当初他们开拓革命道路的艰难险阻，有时候也忍不住地想着也许自己算是再幸福不过的人了。
昨晚打电话回家，起因是自己叠背，在银行里也能取到假钱，想跟老妈诉苦，潜台词就是本来已经干瘪的腰包即将要揭不开锅了，但是要强，也不想再跟家里要钱。
跟老妈说公司里带着我做事的大姐快要修产假，我以后要自己全权负责项目，到工厂去的话也要自己一个人。电话里，没听出老妈有什异样，怎知，大半夜的，老爸突然打来电话很焦急地问我，我的工作是不是跟卖保险的差不多，怎么还要自己去跑厂？我瞬时傻眼，我可爱的爸爸妈妈呀，总是能操着一些让我哭笑不得、八竿子打不着的心。于是乎，我很耐心地给他们讲着我的工作性质、工作内容，他们这才放了心。
前几天发现家里有《匆匆那年》的书，很早就有同学跟我推荐过。本是在家无聊，看专业书看不下去时随意翻翻，怎知一发不可收拾，总想一口气把书看完。本来回家就比较晚，不知不觉看到半夜，第二天很不情愿地起早上班。故事中的主人公与我年纪相仿，看着他们从高中到大学的喜怒哀乐，仿佛是在记录自己的生活，欢喜着他们的欢喜，纠结着他们的纠结。
儿时的亲密玩伴，遇见爱情时心思的波澜起伏，爱得太过用力的初恋时的形影不离，随即伴随着友情的疏远，迷梦的破碎，以及伤害过后的累累伤痕。。。一切的一切，仿佛就发生在昨天般。
故事之所以感人，就在于如此真实。只可惜到了后半部分，男女主人公出现感情第三者时，作者似乎要极力维护男主人公的完美，以及女主人公对爱情的奋不顾身，缠缠绵绵、凄凄切切得如此“琼瑶”，才让人如梦初醒，不禁感慨小说毕竟只是小说，足以见琼奶奶的影响真是无处不在。
海滨假日（9P）
sweetyberry 发表于 2009-05-01 16:11:46
周末，阴雨天，五星级酒店，私家海滩，私人游艇，美味乳鸽，158元自助早餐，当然还有充满咸味的海风。。。
（图片入内）
纪念我曾经的梦想
sweetyberry 发表于 2009-04-23 18:19:22
我就是这么一个无药可救的人。
记得在南大时曾经听过一个心理学讲座，老师让我们现场思考一个问题：十年后的一天你会是怎么过的？我的脑海里立即有了答案。回忆以前写过的一篇日志，十年后的我应该有了自己的咖啡馆，每天下班后就在店里料理着直至打烊。而如今，那片日志我自己都不敢再看一遍，用句东北话说，我在第一步就已经“跑偏”了。
2年的筹备与等待，背着父母省吃俭用花了将近1万元的生活费，出国留学的念头在我的脑海里从未间断过。我相信，只要选择了自己想走的路，其它外在的条件都是次要的。而如今，我被自己说服了，被现实说服了。从一开始，在我的意想中，出国留学就等同于可以环游世界，可以带着鼓鼓的钱包回到国内安逸的生活，而科研、学习则完全被我抛诸脑后。我不是一个能够静下心来踏踏实实搞科研的人。孰轻孰重，我的心一直摇摆不定。
经常会想，如果让我再年轻3年，我会勇敢地选择自己想要的生活，而现在，似乎只剩下等待，等待我的家庭，等待我自己的小孩。我不喜欢依靠男人生活，更不希望把自己未实现的理想强加于孩子身上。我觉得，这都是很病态的。
置身于陌生的大都市里，在城市亮丽的外壳下，我却感受不到该有的温度。每天，忙碌于各自的公事和私事，来不及去思考，来不及去倾听。而我，也越来越沉闷，越来越烦躁。。。
如果问我未来想追逐什么样的生活？现在，我真的一无所知。
春光无限好，而我的盼头在哪里？
