起点，终点，原点

       第一次真正意义上的“出省”了，不忍心这么大了父母还为我奔波操劳，这次，我执意一个人到南京。在长辈的眼里，无论我们有多大可终究是个孩子，对于我们总有操不完的心，一会儿怕会吃不惯了，一会儿怕会穿不暖了，面对着这些耳熟能详的唠叨，我第一次有了想哭的冲动。因为，对于未来，我不确信~~

         难于忍受一个人的漫漫旅途，经过一阵子盘算，还是先坐飞机到上海再去转火车的性价比最高。觉得自己的世界还有很多的空白，还有很多的事情没有经历。头一回坐飞机不免有些兴奋，甚至在梦里都会出现很多惊险刺激、让人匪夷所思的场面。飞机时而直窜升空，时而沿瀑布飞流直下，我知道，这些都是只有在电影里才会出现的镜头。

         开学的时间一天天逼近了，等待我的是新鲜的环境、陌生的面孔、杂乱的行李、繁琐的手续，就让我再多清闲几天吧~~

       整天在家里发呆，没想到一发呆竟是两个多月。兴奋地提着大包小包回到了厦门，除了车费暴涨之外，似乎一切如故。住在了表弟家，看见毕业时放在这的行李，惊呼这些都是我的吗？看来我太低估了自己~

         几个小时的车程，
         灼热的天气，
         漂泊兴奋揣测的心情，
         时空的转变，
         我仿佛回到了四年前初来乍到的时候，只不过在我的肩上增加了四年的行囊，奔波于更加遥远的地方，而厦门，已成了我的中转站。~

         要在厦门呆上好几天的时间，很多的安排，心里唯独刻意地想去避开一个地方，那个让我肝肠寸断、魂飞梦绕的地方。没有勇气再去打开已经锁上的记忆，宁可远远地看着，让已经发生的和正在发生的都永远地封锁在校门里，好好地保存~

         最近心情特别烦躁，身边一个能说话的人都没有。把自己禁锢在冷清的四面墙壁中，只有心里一股使不上的劲儿在不断将自己燃烧，燃烧殆尽。。。

         从未如此害怕一个人，害怕没有人懂我，害怕不经意地失去。假期本想让哥哥带我去香港玩，到梦寐以求的迪斯尼乐园弥补一下自己的童年，买一堆的化妆品把自己打扮得漂漂亮亮的，可去办理通行证的时候却遇到了没有户口的尴尬。是啊，我是一个前不着边、后不着地、不折不扣的“黑户”！

         毕业前的那段日子，自己的生活处于一片的混乱，回来后才发现以前的很多东西都找不着了。突然感慨自己的四年，学业、朋友、爱情随着时间的流逝慢慢流失，不知道现在自己还剩下些什么，心中不由一阵苦笑。无数次地告诉自己，就算抓不住过去，但是还有现在和将来。而连我自己都不确信。现在，每一天都好长好长，每一分钟都是一种煎熬；未来还有多远？未来还有多艰辛？

         坚持，坚持，坚持。。。

        没有情人的情人节里我意外收获了香水百合，虽然一直以为自从上次切花保鲜实验后看着实验室堆满着没开的、开着的、死了的花时，我已经对花有了强烈的免疫，然而，再次收到花时，我还是一样的感动。

         从来不fans中国的情人节，我的爱情远没有牛郎织女的伟大，能够饱受一年的相思之苦只为了一刻的重逢，又或者都说天上一天地上一年，也许他们是天天见面，唉，谁知道呢！

         暑假在外面晃荡了半个多月，又落脚在外婆家，这个凝聚了我幼儿园、小学、初中、高中的地方。虽然只是在一个小县城，但是很多同学自从毕业了就再也没碰过面，有的甚至连人都记不起来了，只有几个要好的朋友现在仍然保持着联系。

         和同学约好了去看望初中的班主任，虽然大伙都说我没多大变化，但是去之前不免有点担心，毕竟有八年没见了，害怕会有记不起来的尴尬。没想到一进门，老师就叫出了我的名字，顿时让我松了口大气。

         听着老师讲述着许多熟悉而又陌生的同学的近况，我仿佛又进入了当年那个幼稚的时代，在一间教室里包容着我们60多个人的欢声笑语。出于很多方面的原因，我们中的许多人对初中三年都有很深的情结，这个风靡一时的、据说是学校建校九十多年来最好的班级。到现在，我们仍然能给全班60多人的座位号对号入座，仍记得发生在我们身上的点滴小事，仍惦念着这个给我们的英语打下扎实基础、到现在我仍吃着英语老本的班主任。

         一年之间，学校扩建发生了很大的变化，然而不变的是我们的老师还在用他们的心血继续影响着从那里走出来的人，不变的是我们在那里积淀的岁月和友谊。希望寒假回来能够和更多的人相聚！

         转眼间，暑假过完将近一个月了。感觉生活真的很奇妙，有时候经常感慨于生活的平淡无奇，而当把这些日子像挂珠一样连成串时，却有很多东西值得去回味。这个暑假我显得格外清闲。

         当我还在发愁这么长的假期怎么过时，很多人已经开始了自己的行程。一个人的暑假有点孤寂、有点单调、有点无聊。没有电脑的生活是无奈的，因而也就更不能放过任何能上网的机会。前几天在同学的blog里赫然发现一组厦大的风景照片，初感陌生，随即便是无尽的心痛。心痛这曾经熟悉的地方已经不再被我所熟悉，心痛这曲终人散，哪才有不散的筵席？

         如今，朋友，同学，出国的出国，工作的工作，返校的返校，只剩我还悠哉游哉地默数着这还有45天的假期。大家都过得好吗？新环境适应吗？心里有事有人可以倾诉吗？
         ……

发信人: imiko (imiko), 信区: S_Life
标 题: 无题
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Wed May 24 15:29:17 2006), 站内

2006-5-24 13:13 答辩完后


收拾好东西从实验室出来，

初晴的天气也难以扫除我心中的阴霾。

走下一馆长长的台阶，

突然发现这见证了我最快乐的地方早已在我身后，

而台阶的尽头是我无力经营的未来。

有些彷徨，有些不舍，有些无奈，

强忍了一上午的眼泪终于得到恣意滑落。。。。

想后退，不知被什么绊住了脚步，

想前进，却只剩下破碎的心情。



坚强的人要有多坚强，

脆弱的人又有多脆弱。

发信人: imiko (imiko), 信区: S_Life
标  题: 我的外校跨专业保研之路——浙江大学VS南京大学
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Thu Nov  3 22:29:27 2005), 站内


         虽然我们级牛人很多，但是好像大家都很忙，只有我是闲人一个啊，算我开个头吧，对前一段时间的保研经历做一个总结，如果能对师弟师妹有启发意义，也算是做了件好事了，呵呵：）
         首先，我并不是要讲客套话，而是从心里感谢我们院的领导和老师给我们提供了这么一个自由的空间，让我们可以根据自己的兴趣选择自己的方向，并且给予了鼓励。
 
         由于某些原因，一开始我就把自己的目标定在了浙江、上海、南京一带，之所以想跨专业，原因有三：
         第一：虽然学了三年的生物，但是感觉那些东西在我脑海里还是支离破碎，没办法形成知识网，可能是不够努力再加上悟性不够吧。
         第二：不喜欢整天在实验室做实验。
         第三：大学的四年几乎要将我的热情耗尽，希望能够换一个环境重新寻找我的动力。
         但是，我们毕竟是学生物的，再加上又是保送的，不可能偏离本专业太远，所以我就把目标锁定在了环境科学。
 

         浙江大学——我是到了浙大以后才开始喜欢上她的。由于同学的帮忙，我住在了浙大六个校区之一的紫金港校区，也是最大最美的校区。到那以后，我惊呆了，心里暗暗地想：以后不要再跟别人说厦大是全国最美丽的校园了，那教学楼、办公楼、食堂、宿舍，怎一个气派了得。而且医院就在学生宿舍旁边，伙食也很好，感觉非常地贴心。我面试的地点是在另一个校区，到那以后却是另外一种感觉了。浙大终归是一个合并的大学，就连一个专业的老师也分布在不同的校区，感觉挺冷清的。

         虽然说浙大的环境科学与工程全国排名第一，但是主要是环境工程很强。听师姐说，浙大每年环科只招十几个人（包括保送和考研的），环科的老师也很少。浙大的保送申请表有两张，在第一张我所填的“申请导师姓名”中后来我才知道根本不是环科的，第二张我连填都没有填。因为在网上查到的那些老师的研究方向大多是环境分析化学或者是污染控制的，我都不是很喜欢。

         申请硕士和申请硕博连读是分开面试的，可能我申请的是硕士的缘故，面试那天老师姗姗来迟，迟到了半个小时。申请的人里也只有我不是环科专业的，但是我一点都不紧张。面试的时候，除了有一个老师问我：“你觉得林鹏教授为什么能够当院士”以外，其它的一些问题我都事先准备过的了。但是后来老师拿了篇英文文献要我当场翻译，我当时就傻眼了。我承认翻译是我英语学习中最薄弱的一个环节，而且又是关于环境分析化学的文章，我都不知道当时我是怎么讲完的。显然，老师很不满意，又问了我一些环科专业的问题我也没能答好。

         面试完后马上就公布了结果，我被淘汰了。我记得当时我的心里特别的平静，只是觉得这个地方不适合我，也有点舍不得美丽的紫金港校区。


         南京大学——浙大的失利或多或少对我的自信心有点影响，我推掉了南开、上海交大的面试机会，直接来到了南京。南京大学是以文理著称的，南大的环科也比浙大强，最重要的是那里有我喜欢的专业——环境规划与管理。

         吸取了上次的教训，面试前我去和我联系的导师见了面。我们谈了将近两个小时，看得出来那个老师挺喜欢我的，并且还跟我透露了这次的面试比例是1：1，南大我是志在必得了。但是天有不测风云，也可以说是意料之中的，面试的那天我还是倒在了我的专业和翻译上。老师问了一连串的城市规划的问题，我的回答似乎只能停留在“绪论”的水平上，老师也很不满意。后来他们经过商议，一位年长的教授提议我的专业背景更适合于环境生物，想把我转到那个专业上去，他们立刻帮我联系了环境生物的老师，只要我愿意就可以马上录取。

         当时的我有点无奈，心里苦笑着：没想到折腾了半天还是回到了原点！当时我并没有立刻答应环生的老师，而是重新去找环规的老师谈了一下，他们再次商量后，说是被我的决心打动了，决定录取我。

         走出南大的校门，我突然间有种想哭的冲动，或许那就是我找寻已久的感动与激情吧。。。


         那十几天，感觉像是在旅游，同时也是一种不平凡的经历。讲了那么多，我觉得对师弟师妹最有用的不过于以下两点：
         第一：只要你能保送了，暂且抛开那些名次、分数啊，大胆地表现自己。有些比较好的学校在保送生申请条件中可能有写说要专业前5%什么的，也不要去管这么多，大胆地投，多给自己一些机会。
         第二：与老师保持联系，扎实自己的专业基础。像如果是转专业的话，老师更加看重的是你所选修的课有哪些是跟他们接近的，而不仅仅是分数。

         前天在QQ上与 ztcj 聊天的时候，跟他提到我有一个很伟大的志向，就是我要当一个让我的孩子骄傲的母亲。只听到“哐当”一声，他说他不小心把自己摔到楼下去了，需要先把自己给捡回来。真是太坏了！
       
         不管他怎么笑我，但这确实是我的真心话。

         人们常说：生孩子容易，养孩子难，育孩子更难。看到过无数为了孩子奔波操劳的父母，目睹过因为孩子带来的家庭的快乐抑或不幸。不知道将来的自己演绎的会是什么样的剧情？

         我很喜欢小孩。喜欢嗲嗲地和他们说话，喜欢声情并茂地给他们讲着童话故事，喜欢看着他们对事物充满了新奇然后一样一样地学会，喜欢能够那么真切地被他们所需要。母亲就像是一本百科全书，饮食、医学、天文、地理、文艺无所不及，作为一个母亲，想做一个让孩子骄傲的母亲，要学的东西实在太多太多。

         我要为他创造最好的生活环境，让他知道我们都应该为这个家努力着；
         我要变得勇敢，告诉他我们都处在变与不变的生活游戏中，应该有面对困难的勇气；
         我要成为他的好朋友，倾听他心里最深处的声音；
         我要去学yoga、dance等一些最为流行的东西，作一个性感时尚健康的妈妈；
         ……

         咳~~我是不是真的老了，现在就有这种奇怪的想法